Lang samenzijn met je partner: hoe houd je de liefde brandend?

Ze leefden nog lang en gelukkig – maar hoe? Hoe houd je de liefde brandend als je elkaar door en door kent (saai! irritaties!). Want een goede partner vinden is al lastig. Maar een leven lang een goede relatie houden en leven in liefde, is misschien nog wel lastiger in een langdurige relatie. Drie ervaren relatietherapeuten delen hun adviezen en tips. ‘Ik had laatst een vrouw in therapie die zei: ‘Ons probleem is dat mijn man mij totaal niet kan helpen met mijn depressiviteit.’ Waarop ik zei: ‘Dat kun je ook niet van hem vragen. Help jezelf!’’ Carolien Roodvoets (relatie- en gezinstherapeut) laat met dit voorbeeld duidelijk zien wat een belangrijke voorwaarde is voor een langdurige en liefdevolle relatie . ‘Om het goed te hebben samen moet je accepteren dat de ander echt een ander is. Probeer hem of haar niet te veranderen. Verlang niet dat je geliefde hetzelfde denkt, voelt en vindt als jij.’ 
‘Verlang niet dat je geliefde hetzelfde denkt, voelt en vindt als jij.’ 
Geef elkaar vrijheid
Het is een van de bouwstenen van een duurzame relatie, maar er zijn er meer. Voor Roodvoets en Pierre van de Ven is een goede balans tussen verbondenheid en autonomie cruciaal. ‘Het is goed als je niet de hele dag op elkaars lip zit. Een eigen vriendenkring, hobby’s en interesses houden een relatie fris en spannend,’ zegt Roodvoets. Van de Ven: ‘Dat is best een ingewikkelde dans. In een relatie moet je toegewijd zijn aan de ander, je in de ander willen verdiepen en zo veel mogelijk rekening houden met zijn of haar wensen, maar je moet ook authentiek en jezelf kunnen zijn.’ Relatietherapeut en seksuoloog Alfons Vansteenwegen: ‘Het gaat om geven en nemen, en dat moet wel een beetje in evenwicht zijn. Mijn advies: zorg dat je iets meer geeft dan je krijgt. Als beide partners dat nastreven, komt het meestal wel goed.’
Geef je partner beste versie van jezelf 
Roodvoets: ‘Je moet echt de moeite doen om aardig te zijn tegen elkaar. Wees lief. Geef je partner het beste van jezelf. Soms zie je dat mensen op hun werk vrolijk, vriendelijk en voorkomend zijn. Maar thuis zijn ze moe en mopperig. Dat helpt niet. Veel gezonder is het om de partner niet voor lief te nemen en samen regelmatig iets leuks te ondernemen. Alles waar je met zijn tweeën plezier aan beleeft is goed: dansen, reizen, wandelen…’ Volgens Roodvoets bevordert dat de intimiteit. ‘Je moet echt het gevoel hebben dat je de nummer één bent voor je partner en exclusiviteit ervaren, ook op seksueel gebied. Veel mensen vinden dat moeilijk. Want er zijn nog zo veel andere leuke mannen en vrouwen! Uit onderzoek blijkt dat monogame relaties gelukkiger zijn en langer duren. Echt kiezen voor elkaar, tot in detail elkaars verleden en gevoelens kennen, geheimen met elkaar durven delen en trouw zijn: dat is toch wel de beste basis.’
‘Echt kiezen voor elkaar, tot in detail elkaars verleden en gevoelens kennen, geheimen met elkaar durven delen en trouw zijn: dat is toch wel de beste basis’
Praat met elkaar (en houd je emoties in de hand!)
Goede communicatie wordt door de drie relatietherapeuten genoemd als een van de pijlers van een goede relatie. Van de Ven: ‘Praat over de dingen die je belangrijk vindt.’  Roodvoets: ‘Door voldoende tijd te nemen voor elkaar en jezelf echt te durven uitspreken, voorkom je dat pijn en verdriet zich ophopen. Dus praat erover als iets je dwarszit. Ruzies zijn niet erg, als ze maar iets opleveren. Bij helende ruzies los je iets op, bij foute ruzies beschadig je de relatie alleen maar. Dan gaan er allerlei verwijten over en weer, praten partners een paar dagen niet met elkaar, tot de gemoederen bedaard zijn en ze weer op de oude voet verder gaan. Maar dan is er niks veranderd en kun je er donder op zeggen dat de ruzie zich snel weer herhaalt. Dat is het moment dat je beter naar een therapeut kunt gaan.’ Het reguleren van emoties is volgens Jean-Pierre van de Ven een vaardigheid die vaak aan bod komt tijdens relatietherapie: ‘Als de ene partner ontploft en de andere partner ontploft mee, dan schiet het niet op. Beter is het om even tot tien te tellen, te proberen de rust te bewaren en je af te vragen: waarom is de ander zo boos?  Probeer afstand te nemen van de heftige gevoelens die dat soms oproept en zadel je geliefde er niet onnodig mee op.’ Van de Ven refereert aan de vijf bouwstenen van een goede relatie van Esther Kluwer, bijzonder hoogleraar duurzame relaties aan de Radboud Universiteit. Wie deze regels in acht neemt levert een grote bijdrage aan de harmonie in huis. 
Die vijf bouwstenen
  • houd negatieve emoties voor je;
  • geef uiting aan positieve emoties;
  • gun elkaar dingen;
  • vergeef elkaar;
  • breng voldoende tijd met elkaar door.
Vertrouwen en veiligheid
En stel dat het gevoel toch over is? Carolien Roodvoets: ‘Mensen kunnen uit elkaar groeien, soms is dat echt niet te voorkomen. Dat kan een reden zijn om te willen scheiden.’ Alfons Vansteenwegen: ‘Iedere relatie heeft wat ik noem ‘woestijnmomenten’. Je kunt je dan niet voorstellen dat er ooit nog iets gaat groeien of bloeien. Maar zelfs dan zou ik niet te snel opgeven. Relaties zijn kostbaar. Ze zijn goed voor de tevredenheid en de gezondheid. Door goed te communiceren, je verlangens naar elkaar onder woorden te brengen en te onderhandelen kunnen gevoelens echt wel weer terugkomen.’ Jean-Pierre van de Ven: ‘Uit onderzoek van een jaar of wat geleden blijkt dat twee procent van de stellen nog net zo verliefd is als in het begin. Bij 98 procent is dat niet meer het geval, en dat is ook niet erg. Er komt iets anders voor in de plaats.’ Carolien Roodvoets: ‘Vertrouwdheid, veiligheid, verbondenheid: er zijn voor elkaar. Ik zorg voor jou en jij zorgt voor mij. Zolang dat er is, is er een goede basis.’ Tekst Ruud Hollander
  • Alfons Vansteenwegen is relatietherapeut en seksuoloog en auteur van de bestseller Liefde is een werkwoord.
  • Jean-Pierre van de Ven is relatietherapeut 
  • Carolien Roodvoets is relatie- en gezinstherapeut
Lees meer over liefde en vriendschap:
Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on whatsapp
Share on email