Een goede liefdesrelatie hebben en leven vol liefde leven. Het is zowel het mooiste als een van de moeilijkste zaken in ons leven. Hoe vind je die ander? En hoe houd je relatie leuk en liefdevol? Drie ervaren relatietherapeuten delen hun inzichten over duurzame liefde.
‘In een liefdesrelatie zijn er twee dingen belangrijk,’ aldus de Vlaamse relatietherapeut en seksuoloog Alfons Vansteenwegen. ‘Eén: Making the right choice, en twee: making the choice right.’ Eerst moet je een goede keuze maken en vervolgens moet je zorgen dat die keuze goed blijft. Niet toevallig is Vansteenwegen auteur van de bestseller Liefde is een werkwoord. Het sprookje van de romantische liefde is niet aan hem besteed. Hij zegt: ‘De heftige gevoelens van verliefdheid die een mens kunnen overvallen, worden veroorzaakt doordat verliefdheid een oogziekte is. In de eerste maanden zie je de ander niet echt. Pas als je iemand goed leert kennen en hij of zij van zijn voetstuk valt, begint de werkelijke relatie.’

In de eerste maanden zie je de ander niet echt. Pas als je iemand goed leert kennen en hij of zij van zijn voetstuk valt, begint de werkelijke relatie’

Dat vindt ook relatietherapeut Jean-Pierre van de Ven. ‘Het romantische ideaal is pas tweehonderd jaar oud,’ zegt hij. ‘Daarvoor was de partnerkeuze vooral praktisch van aard. Het huwelijk was een economisch verbond en de keuze voor een man of vrouw werd vaak door de familie gedaan. Wereldwijd is dat trouwens nog steeds zo: over de hele linie zijn er nog steeds meer huwelijken gearrangeerd dan vrij gekozen. Het verschil tussen die twee moeten we niet overdrijven. Ook mensen die vrij mogen kiezen zijn meestal praktisch. Bij de levenspartner wordt echt wel meegewogen of die persoon goed zal liggen bij familie en vrienden. En mensen kijken heus of iemand stabiel is en een beetje voor zichzelf kan zorgen. Dus gevoelens spelen een grote rol in de liefde, maar bijna iedereen gebruikt ook echt zijn verstand.’

‘De psychische gezondheid van de partners is een van de beste voorspellers van een goed huwelijk. Het lastige is alleen dat mensen pas vanaf hun veertigste psychisch volwassen zijn’

Kies je liefdespartner als je (iets) ouder bent

‘De psychische gezondheid van de partners is een van de beste voorspellers van een goed huwelijk,’ zegt relatie- en gezinstherapeut Carolien Roodvoets. ‘Het lastige is alleen dat mensen pas vanaf hun veertigste psychisch volwassen zijn. Op die leeftijd weten ze wat ze willen, wat bij ze past en kennen ze hun angsten en fouten een beetje. Dus kies je partner niet op te vroege leeftijd. Verder speelt uiterlijk natuurlijk een rol. Er moet wel lichamelijk een klik zijn, mede veroorzaakt door geur en hormonen. Dat zijn deels echter onbewuste processen en onderdeel van de magie.’

‘Maak je geen zorgen, al heb je nog zo veel overeenkomsten met iemand, er blijven nog ontelbare verschillen over’

Check; lijk je op je partner?

De beste tip voor een goede partnerkeuze? Dat is voor Vansteenwegen en Van de Ven een uitgemaakte zaak: zorg dat iemand zo veel mogelijk op je lijkt. Van de Ven: ‘Trouw met je buurjongen of -meisje! Iemand uit dezelfdebuurt, met dezelfde sociale achtergrond, dezelfde interesses en waarden, liefst met een gelijkwaardig opleidingsniveau en ook uiterlijk in dezelfde league.’ Is dat niet saai? Vansteenwegen: ‘Maak je geen zorgen, al heb je nog zo veel overeenkomsten met iemand, er blijven nog ontelbare verschillen over. En ruzies gaan bijna altijd over verschillen. Die bestaan niet tijdens de verliefdheid, maar als die over is dan komen ze aan het licht en de grote vraag wordt dan: hoe overbruggen we ze? Echt: hoe minder je die vraag hoeft te stellen, hoe beter.’

‘Voor een duurzame relatie is ‘houden van’ niet genoeg; je moet wel bij elkaar passen’

Met dezelfde achtergrond meer kans op een leven vol liefde

Online daten heeft voor Vansteenwegen het nadeel dat je makkelijker mensen ontmoet met een heel andere achtergrond. ‘Ik kan het niet bewijzen, maar mijn gevoel zegt me dat dit soort relaties minder sterk zijn.’ Carolien Roodvoets: ‘Te grote verschillen zijn niet overbrugbaar. Ik heb een stel in de praktijk gehad waarvan de man een pietje-precies was – je zou hem een dwangneuroot kunnen noemen – en de vrouw een enorme sloddervos. Die hadden dus nooit met elkaar moeten gaan samenwonen, want ze hadden voortdurend ruzie. En als de ene geliefde strenggelovig is en de ander een vrijgevochten kunstenaar, gaat dat ook bijna zeker mis. Voor een duurzame relatie is ‘houden van’ niet genoeg; je moet wel bij elkaar passen.’
Tekst Ruud Hollander

• Alfons Vansteenwegen is relatietherapeut en seksuoloog en auteur van de bestseller Liefde is een werkwoord.
• Jean-Pierre van de Ven is relatietherapeut
• Carolien Roodvoets is relatie- en gezinstherapeut